Введение
АРПП — это сообщество людей с расстройством пищевого поведения (РПП). Под РПП мы подразумеваем такие расстройства как: компульсивное переедание, анорексия, булимия, орторексия и другие виды одержимости едой и телом.
Мы работаем по программе «12 шагов», точные инструкции которой описаны в книге «Анонимные Алкоголики». Эта программа бесплатна и анонимна. Она основана на общечеловеческих простых принципах: доброте, честности и бескорыстии. Программа существует более 85 лет и эффективна в лечении многих зависимостей, таких как алкоголизм, наркомания, игромания, РПП и другие. С ее помощью мы выздоравливаем от, казалось бы, безнадежного состояния мышления и тела. Помощь и поддержка тем, кто все еще страдает от РПП, является неотъемлемой частью нашей программы выздоровления.
Для того, чтобы понять, есть ли у вас симптомы какого-либо расстройства пищевого поведения, попробуйте честно ответить ДА или НЕТ на следующие несколько вопросов:
- Испытываете ли вы чувство потери контроля во время еды?
- Испытываете ли вы вину, стыд или грусть из-за ваших предпочтений в еде?
- Чувствуете ли вы необходимость использовать чрезмерные физические упражнения, диеты, слабительные, рвоту или какие-либо другие средства, чтобы похудеть или избавиться от лишних калорий?
- Бывает ли так, что вы съедаете большое количество еды за короткий период времени?
- Чувствуете ли вы постоянное беспокойство по поводу своего внешнего вида?
- Испытываете ли вы затруднения в том, чтобы справиться с сильными чувствами в целом и чувствами, связанными с вашим питанием или фигурой в частности?
- Бывает ли так, что вы озабочены мыслями о еде, о том, когда вы должны съесть следующий прием пищи и какое количество калорий этом прием должен содержать?
- Беспокоят ли вас навязчивые мысли о собственной полноте, о желании похудеть и страхе поправиться?
- Связан ли уровень вашей самооценки с весом и формой тела?
Если вы ответили ДА на два и более вопросов, возможно, у вас есть расстройство пищевого поведения. Обращаем ваше внимание, что мы не
занимаемся установкой диагнозов. Решить, есть ли у вас проблема, можете только вы сами, самостоятельно, либо со специалистом.
Если вы ответили ДА на два и более вопросов, возможно, у вас есть расстройство пищевого поведения. Обращаем ваше внимание, что мы не занимаемся установкой диагнозов. Решить, есть ли у вас проблема, можете только вы сами, самостоятельно, либо со специалистом.
Если вы считаете, что у вас РПП, то это издание для вас. Здесь собраны наши истории выздоровления. В приведенных ниже историях вы можете встретиться с людьми, чьи ситуации, образ мыслей, условия были такими же, как у вас или похожи на ваши. Они пришли в АКП и обнаружили, что Программа 12 Шагов работала в их случаях так же, как и в тысячах других. Это сработало со всеми нами, уверенными в том, что мы «особенные». Мы нашли помощь, и друзей, к которым смогли присоединиться и поделиться нашим опытом. Мы больше не одиноки. Возможно, вы узнаете в этих историях себя, и это станет первым шагом на пути к исцелению. Вы увидите, что какими тяжелыми не были обстоятельства, у нас получилось начать жизнь с чистого листа.
Искреннее желание
Меня зовут Таня, мне 28 лет, из них 8 я подарила булимии. В детстве меня любили, баловали, ни в чем не отказывали. Сейчас, глядя на мои детские фотографии, не скажу, что я была очень полная - я была обычной девочкой. Когда мне было 9 лет, у меня появилась младшая сестра, с которой мне пришлось делить все, что, как я считала, принадлежит мне. В 10 лет я совершила самый эгоистичный поступок в своей жизни - я ушла из дома к бабушке. Я собрала свои вещи, книжки и ушла. Я совершенно не думала, каково моей семье, главным для меня было оказаться снова маленьким ребенком, которому покупают все, что он хочет.
После школы я уехала жить к двоюродной сестре, она болела булимией и алкоголизмом уже давно. Хотя я не от нее узнала о существовании рпп, но я видела, как к этому относятся близкие - они высмеивали ее. В группе, в которой я училась, издевались над людьми с избытком веса. Лично мне ни одного замечания сделано не было, но все, что говорили другим девочкам, я записывала на свой счет, так как считала себя полной.
Первое, что я попробовала для похудения - это строгий пост. Соблюдала все правила поста, иногда вообще не ела, но 40 дней выдержала. После этого я стала веганом месяца на четыре. Летом я приехала домой на каникулы. После какого-то застолья у меня внезапно возникла мысль: “А почему бы мне не попробовать кусочек мяса, просто чтобы проверить, помню ли я его вкус?". И попробовала. Я съела одно блюдо, потом второе, потом как в не себя стала запихивать еду, не разжевывая. Я была поражена своим поведением. Как я могла? Я же потолстею. И вот тогда я пришла к такому методу очищения, как стошнить. Мне понравилось. И незаметно я попала в воронку РПП. С этих пор весы стали моей мерой успеха. Сначала я вызывала тошноту раз в несколько месяцев…
Что я только ни делала, чтобы выздороветь своими силами: бесконечные диеты, не есть весь день, есть ночью, отказаться от еды, взамен пить витамины для поддержения жизни, жевать еду и выплевывать, есть только полезную пищу, занятия бегом до изнеможения, гимнастикой, танцами, слабительные, питание, подходящее для моей группы крови, спортивное питание, дробное питание, взвешивание еды, есть в движении или перед зеркалом, причинение физической боли, чтобы забыть о голоде, не держать еду дома, проводить время где угодно, только не дома, не есть одной. Потом срывы учащались, а рецидивы становились страшнее.
Я уже не понимала где правда, а где ложь. Я боялась еду, боялась подходить к холодильнику - переем и наберу вес, я не могла не есть - иначе умру от голода. Я поняла, что не справляюсь сама, еда управляет мной. После очередного срыва, я рыдала возле холодильника и в отчаянии просила Бога забрать меня из этого ада. Естественно я залезла в интернет, пролистала все сайты про булимию, пила успокоительные пачками, проглатывала книги по психологии. Пробовала интуитивное питание по Шварцу, разрешение есть все по Райли. Я худела, достигала той заветной цифры на весах, которая, как мне казалось, сделает меня счастливой, но я стала безумно одинокой, несчастной и озлобленной.
Психологи говорят, что виноваты родители в болезни. Писатель-психолог Лиз Бурбо говорит: «Прости всех и вся», но простить волевым актом невозможно. Луиза Хей рекомендует простить внутреннего ребенка, любить себя. И я часами говорила сама с собой, с зеркалом, бормотала под нос аффирмации, слушала медитации. А потом заедала свои крутые знания. Моя жизнь катилась вниз, а я могла только наблюдать, как это происходит. Я поехала в храм к Св. Матроне просить здоровье и по-детски искренне верила, что на следующий день весь этот ужас закончится, и я проснусь здоровым человеком. Но я явилась в храм, как в супермаркет, - взять свое и уйти, а Матрона обязана была мне дать то, что я прошу, потому что я пришла к ней сама.
Потом я писала в группе булимичек в соц. сетях, просила помощи. Мне написал редактор передачи "Прямой эфир", предложил бесплатную помощь, я из страха, что все узнают, отказала.
Потом пришел ответ из клиники, где занимаются подобными проблемами, выслали мне смешные тесты, поставили диагноз, назначили еще более смешное лечение - курсовой прием капель Зеленина и растирание медом. Ходила к психологу. Между тем, булимия заразила все сферы моей жизни: появилась зависимость от интернета, людей, денег, алкоголя. Я не могла работать, рассталась с молодым человеком, мне было негде жить, с родственниками оборвалась связь по моей вине - я однажды накричала на маму во время срыва, и она боялась мне звонить.
Первый раз я обратилась за помощью к Анонимным компульсивным переедающим, но не с желанием выздороветь, а с целью похудеть. Это было нечестно с моей стороны. Я не делала ничего, что требовалось для выздоровления, и человек, занимавшийся со мной, посоветовала мне "доболеть" и возвращаться. Дальше пошла череда событий, окончательно добившие мою психику: смерти родственников, женитьба любимого человека, долги, кредит, хронические болезни, как последствие запущенной стадии булимии. К тому времени от меня осталась одна физическая оболочка. Я утратила моральный облик. Просыпалась с мыслью: «Ну почему я не умерла этой ночью!». Я перестала жить, не понятно, зачем существую, зачем я вообще есть на земле. Все-таки малая доля здравого рассудка заставила меня задуматься о здоровье.
Я вернулась домой, чтобы заняться лечением, и вернулась в программу второй раз. Шла я по программе со скрипом. Нужно было устанавливать контакт с каким-то Богом. У меня сводило челюсть, и начинался словесный паралич, когда речь заходила о Нем. Все, что я знала о Боге на тот момент: Бог - каратель, он суров и накажет меня за грехи, а я не хочу устанавливать контакт с тем, кого боюсь. Книга предлагает придумать свою концепцию Бога, которому я могу доверять.
Меня продолжали мучать суицидальные мысли; я просыпалась по ночам от голоса в голове, который нашептывал мне: «Пока ты не пришла в программу, Таня, у тебя не было столько булимии, как сейчас». Мне казалось, я схожу с ума. Я хотела повеситься, меня остановила единственная живая мысль о том, что я не имею права причинять столько боли маме и сестрам. Не верила, что поправлюсь. Я поняла, что умираю. Мне хотелось последние дни прожить рядом с близкими и никому не отравлять жизнь своей злобой, поэтому я попросила у Бога только научиться не злиться. Я молилась своими словами, как умела, но искренне желая этого всем сердцем, и, как оказалось, такие молитвы доходят до неба. Я попросила совсем чуть-чуть, а Бог, стоило только обратиться к нему, щедро дал мне так много: вернул мне здравомыслие, помог наладить отношения с родными, поддерживал, когда я отчаивалась, подсказывал, как быть в ситуациях, из которых я не находила выхода, научил иначе относиться к тому, что происходит в жизни не по-моему, радоваться мелочам, видеть счастье в простом, сейчас у меня есть мечты и планы. И самое главное - я снова люблю жить! Теперь я благодарю булимию за то, что она была в моей жизни. Так случилось: ради того, чтобы уметь любить и ценить то, что у меня есть, мне стоило все потерять.
Она смогла преодолеть стереотипы
Меня зовут Алина. Мне 32 года. Непростые отношения с едой взяли свое начало еще в детстве, потому что еды в нашей семье постоянно не хватало. Время моего сознательного детства приходилось на «лихие» 90-е, с работой у родителей не ладилось и они искали решение проблем в алкоголе. Кроме меня, в семье была еще старшая сестренка, на пять лет старше меня, с нее и началось мое знакомство с РПП.
Когда мне было 16 лет, моя сестра Влада впервые опробовала диету с легкой подачи своего кавалера, которому показалось, что у нее «толстая жопа» (рост 163, вес 56 кг, о толщине жопы судите сами). Планомерно за год диета, становясь все боле экстремальной, переросла в анорексию. Страдая голодом, Влада испытывала желание видеть, как кто-то поглощает пищу, и этим объектом прикармливания, она выбрала меня. Пирожные, тортики и другие лакомства после голодного детства очень успешно сложились с моими гормональными расстройствами, и вес пошел резко вверх - в возрасте 19 лет, я весила 83 кг при росте 162 см.
Ненависть к себе прогрессировала с каждым днем, а тем временем, анорексия моей сестры переросла в серьезную булимию. Толчком к снижению моего веса в возрасте 20 лет был поход к гинекологу с жалобой на рост волос в местах, несвойственных для женщины. Началось гормональное лечение, вес начал уходить. Вдохновленная результатом, я перестала переедать, что вызывало недовольство у моей сестренки. Я худела легко и без диет, а моей Владе становилось все хуже и хуже. Умерла она в 2008 году от туберкулеза легких, который был следствием булимии, которой она болела на протяжении пяти лет. Сложно прогнозировать, каковы были бы мои отношения с едой, если бы в возрасте 22 лет я не обратилась к гастроэнтерологу, который назначил мне очень строгую диету, следуя которой я похудела до 50 кг. И меня это вдохновило. Мне нравились гребни моих тазовых костей, я до безумия радовалась своей худобе. Я прекрасно помнила, каково быть полной, нелюбимой и нежеланной, каково это не находить себе одежду или платить за нее двойную цену, только потому что ты XXL.
Несложно представить, что сбросив вес, я начала наверстывать все упущенное. Помимо покупки красивых вещей, я восполняла пробел взаимоотношений с мужчинами, вляпываясь в самые скверные и неприятные истории, апогеем этого всего стали отношения с женатым мужчиной, о которых узнала его супруга. Диета моя становилась все строже, и к 24 годам мой рацион был более чем скуден. Летом я питалась тем, что растет на огороде, а зимой довольствовалась бульонами, молоком и прочей жидкой пищей. Съесть тарелку гречки было преступлением, недопустимым количеством калорий. Такое питание сопровождалось физическими нагрузками. Позже я заболела соматическим заболеванием, тяжело и очень надолго. Спасением стала встреча человека, который в данный момент является моим мужем. Как бы это дико не звучало, но благодаря химиотерапии, я начала нормально есть, потому что появлялись спонтанные желания съесть что-то конкретное. Наверное, таковы были требования моего организма. До 28 лет я держалась «в рамках», которые мне диктовала орторекия, я усердно тренировалась, уже в спортзале, питалась только правильно, изредка позволяя себе скромные лакомства.
Но какие бы стороны не показывала болезнь, она была, и она прогрессировала. Таким спусковым крючком для меня стало трагическое событие, когда я и вся моя семья потеряли дом и все, что было нажито, в результате военного конфликта в моем городе. Становление в новой жизни было сложным, и я утешалась, поедая вкусности, которые прилежно отрабатывала в тренажерном зале. Тащила себя в спортзал, даже когда была больна или не хотелось никуда идти. Около года я постоянно пребывала в цикле «пищевой загул – диета». Иногда прибегала к рвоте, но в тот период я не могла позволить себе чиститься, так как арендованная квартирка была крохотной, и родители могли запросто услышать звуки. Эти звуки они узнают из тысячи, потому что я помню, как моя мама сидела под туалетом, где в тот момент блевала моя сестра, и плакала. Плакала и ругалась.
Полный отрыв у меня произошёл, когда в 2015 году я эмигрировала в Россию, в Москву. Я приехала одна, первые годы жизни в эмиграции были сложными не только финансово, но и психологически. Тяжело было моему мужу, который приехал спустя три месяца ко мне, тяжело было моим родителям, которые жили в нечеловеческих условиях. А я утешала себя едой, я проедала деньги, которые могла бы отправить своим родителям, но не могла остановиться, дожидалась, когда буду одна, и уничтожала просто целые баулы с едой. Когда вес пошел вверх, я испугалась. Ведь мной владел патологический страх перед полнотой. Но я знала, как оставаться стройной, мне казалось, что все происходящее со мной, это «понарошку». Я чуть поиграюсь и остановлюсь. Я смогу. Я же не чищусь по шесть раз в день, как моя сестра. Я же умная. У меня все под контролем. Вот еще чуточку, и я остановлюсь, вот получу гражданство, и тогда точно все наладится. Вот устроюсь на нормальную работу, тогда возьму себя в руки. Список этапов на потом, на которые я надеялась, можно продолжать до бесконечности.
Финансовое и социальное состояние постепенно приходили в устойчивое и положительное положение, но радости становилось все меньше и меньше, я постоянно пребывала в состоянии депрессии, страха потери здоровья, работы, денег. Вес мой гулял туда-обратно, немного, но для меня стали критичными и три килограмма. Просто била себя по своим бокам и ненавидела себя. Семейные отношения разладилась. Я начала искать любовь извне. Закончилось это тем, что я нарвалась на психически нездорового человека, который травил меня, угрожал и унижал. Я была сломлена. После череды потерь, угроза утраты семьи была для меня критичной. Именно в этот момент булимия стала постоянной. Я просто, как лунатик, неслась в магазин и скупала еду, я находила массу методов, как легко очиститься и от каких продуктов невозможно избавиться. У меня начали портиться зубы, я относила огромные деньги в стоматологию, несмотря на кучу кредитных обязательств. Параллельно шел прием слабительных, мой убитый химиотерапией кишечник просто отказался работать. Год я курсировала по больницам со всевозможными недугами. Все мысли занимала еда. Мне стало неинтересно все - карьера, путешествия, внешность. Я не могла даже воспринимать какую-либо информацию, потому что я думала, что бы скушать вечерком. Я стала нервной, злой и практически неуправляемой истеричкой.
Это были самые ужасные четыре года в моей жизни. Проходили и преодолевались все трудности, а безумие с едой крепло с каждым днем. В программу я пришла после Новогоднего корпоратива, когда окончательно осознала, что больна и что жить, как другие, я не способна. Я устала от постоянного сравнения себя с другими, от зависти более успешным, молодым, худым и богатым. На встрече АКП меня очень удивило, а потом и порадовало, что никто тебя не оценивает и не критикует.
Программа 12 шагов очень сложная, и для меня это было непросто. Да что там непросто, очень тяжело. Ведь я ненавидела Бога, я вспоминала то время, когда будучи ребенком, я молилась ему и плакала, ведь папа бил маму. Мне мешало восприятие христианского Бога. Для меня он был врагом. К счастью, у меня очень терпеливый спонсор и она объяснила, что Бога я могу представить, как мне комфортно. Главное верить, что он сильнее меня. Также было сложно рассказывать о себе малоприятные вещи, которые я не говорила даже своему психологу. А девятый шаг просто вызывал у меня панику, ведь я не привыкла извиняться и признавать свои ошибки.
Но мне, просто самому заядлому скептику, было просто удивительно и непостижимо, какие изменения произошли. Я начала останавливаться, когда наелась, у меня стали более мирными отношения с коллегами, страхи финансового краха отошли в сторону. И самое невероятное - это то, что я радуюсь просто так: снегу, дождю, теплу в квартире, тому факту, что у меня есть семья и работа. Но впереди еще много работы в программе, и я с нетерпением жду еще большего духовного роста.
Я искренне благодарна Высшей Силе, которая привела меня в программу и всем девочкам АКП, которые несут весть другим больным людям!!!
Я не могла продержаться и часа
Меня зовут Юля и мне 22 года. Я всегда была стройной, и в детстве, и в юношестве. Если сейчас трезво оценивать меня в прошлом, то лишнего веса у меня не было никогда. Я росла в благополучной семье - родители, сестра, брат, домашние животные. Училась в школе, летала отдыхать, гуляла с друзьями - с виду все было отлично, но почему-то я никогда не чувствовала себя счастливым ребенком. С раннего возраста я была в подавленности и депрессии - постоянное уныние, недовольство жизнью, одиночество, при этом одна я не была никогда. Я была очень скрытной, неразговорчивой и замкнутой, и в детстве, и в средних классах, но демонстрировала обратное. В глазах ребят я всегда была очень активной и раскрепощенной. Думаю, я вела себя так, потому что боялась их и хотела показаться крутой и сильной.
В 6 или 7 классе я поругалась с ребятами и стала изгоем. В тот же период развелись родители. Для меня все это было большим ударом. Помню, что именно тогда были первые разы, когда я утешалась едой. После школы я заходила в магазин или фастфуд, закупалась едой, приходила домой и ела в тишине в своей комнате. Я не переедала, но от этих моментов мне, почему-то, становилось гораздо лучше. Уже тогда странным было то, что я прятала еду от всех под кровать, чтобы ее не нашли и не съели. Бургеры и картошка могли там лежать неделю, и я их каждый день подъедала. Когда я шла домой со школы в подавленном настроении, я вспоминала, что дома есть семечки, и мне становилось удивительно спокойно. Тогда у меня была подруга, она была чуть больше меня. Ее начала волновать ее фигура. Она рассказала мне, что съедает булочку по дороге домой и потом вырывает. Не знаю зачем, может из любопытства, но я пришла домой и сделала то же самое. Мне это не понравилось, болело горло и голова. На некоторое время я это «отложила». Тогда я начала следить за питанием и увлекаться спортом. Тогда мой вес был 49 при росте 164 см. Зачем мне это нужно было, я не понимаю. Мне просто нравилось считать калории и следить за собой, я думала, девочки так и должны делать, мне казалось это прикольным.
Через пару месяцев мама приготовила пирог, и за ужином я съела кусок. Тут мне пришла мысль пойти и проблеваться. Когда я пришла на кухню, я посидела с родителями минуты 2, съела новый кусок и опять пошла в туалет, чтобы выйти и съесть еще один. Так повторилось 5 раз. Меня это тогда не напугало, я подумала о том, что это отличный способ кушать вкусную еду и не набирать вес. После этого я оставила это дело. Я чувствовала насыщение, и мне, в принципе, хватало поднять себе настроение небольшим количеством еды.
В 8 классе я перешла в новую школу. Мне кажется, тогда я перестала париться из-за фигуры вообще. Я могла недоесть еду, если она была не очень вкусной. Я о ней не думала. Но за год я набрала около 5 кг, потому что в этой школе еды вокруг меня просто стало чуть больше, чем раньше. Сначала не парилась, но когда я обратила внимание на разницу, я захотела похудеть. Так я стала вечно худеющей, и следующие 7 лет мои мысли занимали только еда, вес, калории и спорт. Я подумала, что все мои несчастья и плохое эмоциональное состояние из-за того, что я жирная. Я завидовала стройным девочкам, и когда они были в плохом настроении, я думала: «Почему они жалуются на жизнь, у них же все отлично, они же худые!»
Я изучала все, что можно, про правильную и неправильную еду - как есть, сколько, когда и так далее. С одноклассницами мы постоянно садились на разные диеты, срывались, набирали чуть больше, так продолжалось до 11 класса. Когда я весила 56 (мой максимальный вес), я испугалась, и взяла себя в руки. Я начала сидеть на диете, и срывов уже почти не было. А когда срывалась, на следующие дни устраивала голодовки. Я поняла, что так я худею еще быстрее. Когда вес переставал уходить, я урезала порции. Дошло до того, что я ела по 5 яблок в день. Я хорошо похудела до 47 кг. Мальчикам я нравилась, девочки мне завидовали. Для себя я была победителем.
Я была всегда без сил, но мне нравилось, что все джинсы мне велики, и мое физическое состояние меня волновало в последнюю очередь.
В 11 классе, когда я сорвалась, план был обычный – голодовка на следующий день. Но тут у меня не получилось, я сорвалась опять, и на следующий день. Живот еду не переваривал, и я в первый раз в жизни выпила слабительное. Заметила такую вещь, что так я не набираю. Это был отличный способ обжираться, и поддерживать свой вес. Вспомнила, что еще же можно вырывать, чтобы хоть как-то утилизировать съеденное. Сначала меня это устраивало, но...
Срывы учащалась, я срывалась, даже когда не хотела этого, и я испугалась что что-то не так. Начала читать в интернете, что со мной. Булимия. Я чувствовала пугающую одержимость. Я не понимала, почему так происходит, почему я ем, когда хочу и не хочу. Мне нужна была помощь. Тогда я в первый раз обратилась к маме. Она нашла мне дорогущую клинику, и я легла. К сожалению, выйдя оттуда, я начала срываться еще больше. Я погрязла во лжи и депрессии.
Вес набрала до 53, начала жить с молодым человеком, поступила в институт. Я дальше вечно худела. В первой половине дня у меня получалось держаться и пить только кофе. Когда приходила домой, я начинала есть и вырывать. Слабительного пила уже по 4-5 таблеток в день. Я постоянно обещала молодому человеку, что больше не буду блевать, и я искренне в это верила, но у меня ничего не получалось. Каждый день я начинала с нового листа. Как я ходила в туалет, и что было с моим животом мне даже сейчас стыдно рассказывать. Я пила разного рода наркотические таблетки, отбивающие аппетит, от которых мне было очень плохо.
&nb